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凱旋门现金官网 新婚姻模式:你都那么独立了,还要婚姻做什么?

2020-01-11 14:27:56 阅读量:3205

摘要:

  • 周末的时候,和朋友聊起一种新的婚姻模式,大概是这样一种情况:夫妻俩白天各自忙碌,下班自由活动,今天你可以去你的酒局,明天也可以找我的密友拼单,你中不一定有我,我中也不一定有你,彼此经济独立,行动自主,晚上回家见面,继续热被子热炕头,舒舒服服。比如一种“合伙人”模式,大家既独立自主,又相互协作。

凱旋门现金官网 新婚姻模式:你都那么独立了,还要婚姻做什么?

凱旋门现金官网,周末的时候,和朋友聊起一种新的婚姻模式,大概是这样一种情况:

夫妻俩白天各自忙碌,下班自由活动,今天你可以去你的酒局,明天也可以找我的密友拼单,你中不一定有我,我中也不一定有你,彼此经济独立,行动自主,晚上回家见面,继续热被子热炕头,舒舒服服。

如同一个屋子里的平行生活,彼此在的了一起,但也分离得开,这不免就会让人产生一个疑问:

结婚到底是为了什么?或者说,结婚的意义还在?

好像搭伙做伴、老有所依、传宗接代.....这些答案,都不能完全解释得通,朋友男性、已婚,矛头一指,望着我,“来,你说说,像你们这种追求独立的未婚女子,结婚到底是为了什么?或者说,结婚的意义还在?”

两手一摊,一副吃瓜群众,坐等我解读自己未来画像的姿态。

这样的夫妻模式,确实有些颠覆式创新。

为什么呢?

因为在父母之前的那些年代,婚姻的画风多半是这样的:

男人是经济的主要生产力,在外拼杀,女人则是消费力,持家育儿;男人是被生理裹挟的狮子猛兽,女人则是被情感挟持的红白玫瑰;男人对女人的情感更多是性,女人对男人的情感更多是道德爱。

此时,婚姻的意义倒也单一明确,对于男人,婚姻是责任,是本能,责任在于你的文化告诉你,丛林法则里只有男人,没有女人,女人的出现也只是为了男人的争斗添加刺激戏码。你需要争夺更多的资源,包括金钱、地位、权利去供养你的女人。

本能在于你的基因支配你,不得不和其他的雄性抢位,征服更稀缺的雌性,为精子找到合适的卵子配对,繁衍播种。

在女人这边,婚姻是忠诚,是优生,忠诚在于你的文化教育你,只有从家庭内部的狭窄通道里获取生存资源,你则需要对男人的无条件的牺牲和服从。

为了优生,你得慎重,挑选到一个靠谱的雄性,可以稳定住自己的资源产地,得到一个安全的繁育环境。除非万不得已,不然不轻易替换,否则成本太大。

除去不愿被触碰的生理因素,这是一个被主流文化捍卫了多少年的婚姻意义体系。

你从电影电视剧的内容就可窥见一斑。

有部剧叫《渴望》,在我妈妈那个年代特别火,片子里面的女主角刘慧芳是个集民间传统优点于一身的女性形象:秀外慧中、善良无私、勤俭隐忍、任劳任怨、甘于奉献…

她是在当时男权社会的规则下,以“丢失自我”的方式塑造出的一个“完美”女性,这是一部取悦男人,教育女人的经典视频教材,女人自我舍弃的越多,就越像是在“自我实现”。或者说,你越不“完整”,社会就越有可能觉得你完美,没有人在意你完不完整,大家在意的是社会构建出的女性蓝图完不完美。

生存在其中的女人所割舍出的那部分自我,都是蓝图上的一块拼图,无论男人女人,婚姻的意义,都不是个体的“自主”意识,都是集体意识直接所赋予的,每一个人,都被社会传统文化所套路。

可是,现在不一样了。时代真的变化了。

经济开放了,信息发达了,决定你做法的标准不再只有:身边多数的人都在做什么。你也不是只有跟从一种策略,也不至于害怕做错了,群众的口水就直接把你淹死。

女性开始有各种活法,男人开始有多样的选择标准。男女之间不再只有忠孝,还可以玩权力游戏,这两年,听旁人讨论最多的剧本就是类似《甄嬛传》《我的前半生》这样的女性职场奋斗片。

=因为里面设定了不同的女性角色,证明了这样一个事实:女人,可以从原来的传统文化彻底蜕变成功,独立女性的人生脚本可以由悲惨的苦命反转为事业婚姻的双丰收。

男人则众说纷纭。

因为女人的地位上升,实力变强,会带来几种可能格局。强强联手,可能比翼双飞也可能劳燕分飞;女强男弱,可以是合作互补也可能是强势反转....太多种可能,太多不确定性。

所以,女人看戏,倒是解放思想,试图学习如何找回自己;男人看戏,则五味杂陈,男女结构的调整引发的是一连串对自身重定位的思考。

有时候,我脑子里会冒出一个“政治”不太正确的闪念:也许现在的婚姻,可能保护的不女人,而是男人.....

到了这个时候,婚姻的意义开始变得模糊和多元。

当男人女人都可以轮流主客场,社会资源大家共享,情感需要,甚至性爱满足都可以找婚姻场外求助的时候,互相的角色就可以cosplay,风格能混搭组合,原来婚姻的由男人包养的包工头模式,可能发展出很多种新的组合形态。

比如一种“合伙人”模式,大家既独立自主,又相互协作。如同一个人活的是支队伍,两个人活的像家公司,这意味着,婚姻除了生理上精卵交换之外,所有的东西都应该且重新定义,重新解读。就像开头朋友问我的:婚姻的意义是什么?

这个问题的答案,不再是个写好的结论,而是可以由你自己去论证给出,就算最后你还是传统文化的死忠粉,那也是你的选择,每个人的人生,都起码可以有一次自己赋予婚姻意义,并按此选择和生活的机会。

激情、爱情、婚姻本质都是种关系,它们代表的是原本没有血缘关系的两个人,在不停的探索过程中,关系连接的深浅程度。

而在最深的那个关系里,婚姻之所以被叫做“婚姻”,在我看来,不是因为有了一个“婚姻”的叫法,有了一纸订立的契约,有了一双外在道德的眼睛在监视你,使得你必须扮演丈夫或妻子的某种特定角色。

恰恰反过来,是你们的关系发展到,你真心觉得有一个人可以激发得了你,让你想要实现更大的自我;有勇气打开内心更大的孤独部分,找到一个人帮助自己找回丢失的部分,变得更加完整了。

于是,你会心甘情愿的放弃部分自由,通过签订合约来表忠,自律的遵守内心的道德红线,关系到位了,酒就满了,这个时候,你们都在帮助彼此,来完成自己。

维持你们之间关系的也不是婚姻之名,而是风险自担,也还是会把后背交给对方的信任,这种信任,不仅仅是朝夕相伴的生活习惯,日久清淡的亲情内化,而重要的是深植于彼此内心,对对方价值的深切认同感。

这种价值正是我刚刚所说的“自己所丢失的部分”,他们藏在性别、身份、地位、社会角色各种外在之下太久,需要我们自己慢慢找回来。

借用关系心理学家胡慎之的一句话:

当你从自身去发现属于自己独特价值感的时候,你才能斩断自己的“自卑情结”,不再以简单标签分类来定义人的价值,你才具备了让自己真正自主和自由的勇气。

这,是人要独立,要变完整的意义,但反过来,一个人无法孤独圆满,都需要借助他人来实现,自己和外在他人,犹如镜像,我们只有借助关系,才能发现自己未呈现的价值;同时,在帮助对方发现价值,体会到“我对对方有用”的时候,又能进一步确认自己的价值。

用句性感的表达就是:我在不停的找你,你也在不停的找我。当我找到你,你就证明了我,这种价值感才是维系你们之间信赖关系的内核,价值感不断被刷新,合伙才能合的更长久,你们的婚姻才能基业长青,百年好合,这,是婚姻,是婚姻给予个体的意义。

关系走到爱情,就好好享受;关系走到婚姻,就做信守承诺的游戏玩家;关系走到离婚,就体面的甘心退出;关系走回单身,就珍惜和自己恋爱的时光。

曾陆续有朋友问我,你都那么独立了,还要婚姻做什么?

每一次提问过后,答案都又会被我重解。

此时,我只想说,不是我需要婚姻,而是我需要婚姻构建出来的一份关系来帮助我完成自己,帮助彼此成长。

而这份关系,可以叫“婚姻”,也可以叫其他,也许,等下一次你在问我时,我还会有不同的答案。

但不可否认的是,无论何时,都守住内心的节奏,珍惜时间从你身上走过的时光。

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